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而不是由它被牵扯

发布时间:2019-05-12 17:46编辑:admin1阅读(

      这一段时间,整个人的状态十分混乱糟糕。许许多多的时候,我无法找到任何一个人倾诉这样一段暗无天日的心绪,就连是最亲爱的人都是无法被倾诉的,我如此固执。生活貌似在别人看来,很完美,很幸福,然而,自己却不以为然,那种只要精神愉悦的人实在是比肉食满足的人,更易成为生活的悲观者,或许这一段时间的我就是。

      没有缘由,没有因果,只是不想说话,虚弱无比,是那颗心。在这样的时候,我总是告诉自己要努力克制自己那低落的情绪,不要影响身边任何的人,所以,会沉默到底,不发一言,和自己耗到底的时候会发现,人生的坎,闭一下眼,的确就能过去。心里也是笃定这样的时候,很快会过去,我终需要学会对自己的情绪负责,我一定也能掌控它,而不是由它被牵扯。

      有了孩子后,我发现,我已经很少有如此的失落时候,从前是有的,但从前容易矫情,而如今的低落期,我相信一定是内心负荷了太多太多,才会在这样的时候,选择了低沉再低沉,为的也许就是内在在自我疗愈某些看不见的枷锁吧!

      前天,在电话里分别姐姐和妈妈吵了一架,说吵其实也不是,是我的暴吼罢了,那边是我的亲人,永远都是安静地听着我的暴吼,我的不耐烦,我的铮言激语。就是姐夫的事情,他们说都重伤住院做手术了,叫我宽容下,我没答应,我只说要么他死掉,这钱我就不要了,就当我舅老爷烧的纸钱,我自己在深圳赚钱给人家,不然就别想有好日子过弄我也要弄死他!姐姐反问我:在你心中,钱是能解决所有的问题吗?是姐姐这一句话伤了我,也掀起了我对旧日那尘封已久的伤痕。2010年,我被人骗的一无所有,爸爸妈妈就在吵吵闹闹的日子中过,而我呢,我这个从前不怕吃苦,不怕熬累的少年,仿佛一时间一无所有,仿如孤儿,就有了去深圳的打算,爸爸不可能给钱我去,妈妈都没钱,我便问与姐夫拿,姐姐给我的回答是:我不给,你找**妈去……还把我送到开发区派出所说我无理取闹,姐夫借了我的钱你知道吗,姐夫在游戏厅挥金如土,你知道吗?矢口否认的吧,至今,我仍然深深地记得她当时的面孔,365bet是如何的无情和冷漠。

      因为她这一句话,四年多来,我从来没有从心里再爱过她。她永远不知道自己错在哪里?也永远没有人知道姐姐的这一句话为什么就伤害了我!但我从来不曾去做到。我为我在最难时,最亲爱的人没有给我温暖和帮助,而整整耿耿于怀了这么多年,也冷漠了这么多年。

      我常常明白,我不适应现社会的规则。无论是与李莹结婚那天还是平时,她爸爸和哥哥直到现在都会不甘心地问我:为什么给你买你这么多名表,却从来没有戴过?平时不戴也就算了,过年过节也不戴,人家看到了会怎么想?只会瞧不起你,只会说你没有钱,只会暗地里可怜你!你不要面子,也得为我们家人争点面子。

      他们说这样的话,我不会难过,也觉得是理所当然,但她对我说了,我才觉得,我距离他们要的美好与幸福,太遥远,太遥远。人情世俗,我从不曾在意,除非是灵魂里的,或是有恩待的,否则,也是平淡如水,365bet很难是有那一颗八面玲珑,擅于稳关系的人。对不起,命所为,做不到,也注定做不到张扬,装饰,嚎头。一辈子,也许永远只能学会把光华收在心里,平静地,朴素地过着自己的日子。我离你要的世人要的那个自己,相差太远太远。

      然而,我常常难过就在于此。亲爱的爸爸或许你直到去世也没明白,还有妈妈和姐姐亲戚长辈们,你们这一辈人,为什么永远都是为别人而活?自己的生活好了,不敢好好说出来,自己的孩子其实足够优秀了,而你们永远在别人面前说自己的孩子是如何如何差劲!有很多很多的事,你们从心里就不愿意去做,可是为了世人那一张张嘴,你们不得不违心做着,还得*着自己的孩子一起做着!你们这一生如此委屈自己,成就别人眼中的完满与幸福,到底有什么意义?每每与你们这样争夺,我那颗心就一遍又一遍地疼,止不住的疼啊。

      所以,我在你们眼里,是不听话的,是反骨的,是叛逆的,是不懂人情世故的,是我行我素的,你们对我彻底失望。没有为你们争得面子,没有让你们感到骄傲,没有把自己有的捧于族人面前,让你们尽情去获得掌声,这一切这一切,我都没有做到,我只做回了自己,注定负你们,注定让你们误解着,不,是我们彼此误解着,我不明白你们的需索何为,也不知道自己的较真是对还是错,总之,我不是一个孝顺的儿子。就是这样。

      可是,你们可知,我要的,我一直要的,只是很微小的感动,就像就在刚刚,我和一个外国客人道别,他已经上了车了,车走了一段路了,又折了回来,向我再次重新求证过数据,一遍又一遍地求证了,才再次放心地上车离开,他完全可以致电给我,可他没有,他顾不得面子,他只要这份自我的放心和安心,对自己负责而无怨于付出。这种认真,这种忘我,这种谦卑,给我是巨大无垠的感动啊。一个人,用最好的时间做自己钟情的事情,是令人感到无比的魅力和感动的啊。别人的话语和说法,在这个急速穿掠的世间,一点也不重要啊。

      我知道我永远无法改变你们,所以,我改变我自己,我努力去为了让你们开心,做着很多我骨子里都瞧不起自己的事情。对于亲友团聚时,他们向我各种的打听,我也尽力去承听,去解释,去迎合,我知道我稍微有一点不稍,就会让你们顺受着他们给予的闲言碎语,然而,这样的团聚,这样的所谓亲友相聚,是多么令我疲惫不堪!我知道,姐夫的事情到春节想必也是七大姑八大姨们的相聚,想必也是聚在一起,评头论足的时候,这样的时候,我害怕,我不想出现,也就如一开始所说,我不回家,虽然是爸爸的周年祭,可是你们不解决,我好好的一个家散了,我也忍着委屈来到深圳,我还难道这也是错吗?